朋友小回說：“弟弟在幫我弄裝修，對我的方案有很多不滿，我很生氣?！毙』馗杏X到了來自弟弟的抱怨，這讓小回很生氣。小回的生氣中充滿了對弟弟的評價：冷漠、挑剔、不考慮別人感受。這個生氣的聲音很大，大到讓人無法思考其他。小回為什么那么生氣？

這是個非常隱蔽的問題。當(dāng)指責(zé)發(fā)生的時候，我們通常會陷入辯解和反駁里去，以證明自己并不像對方說得那么差。這是非常自動化的邏輯：你說不好，我就要反駁。但靜下來思考下：你反駁的，到底是什么呢？

換個角度想：如果對方的態(tài)度是誠懇地、客氣地、友善地指出問題，你還會生氣嗎？還會受傷嗎？比如弟弟說：“姐姐，我對這個方案有些自己的看法和小建議，不知當(dāng)講不當(dāng)講”，這時候小回的反應(yīng)會是什么呢？

或者說，如果弟弟不滿的內(nèi)容不是小回的裝修方案，而是在抱怨施工隊怎么不好，或者是跟小回抱怨爸媽怎么不好。這時候被否定的不是小回，那小回還會生氣嗎？會不會不想聽弟弟抱怨別人，依然想阻止和反駁呢？類似的故事：你的爸媽在抱怨鄰居，你的伴侶在抱怨路人……他們沒有在說你，但你都感覺到了不耐受。

我們介意他人的指責(zé)，其實不是介意他人說的內(nèi)容對不對，而是介意別人有不開心的情緒。介意別人指責(zé)的人，其實是難以耐受別人不開心。他們的潛意識里有一個幻想和目標(biāo)：我希望自己是可以讓別人開心的。

那怎么讓別人開心呢？

有的人會通過改變自己讓對方滿意，會通過小心翼翼不進一步激惹對方。這些都實現(xiàn)不了的時候，人會渴望改變對方的想法：既然是我的某某讓你不開心了，或者別人的某某讓你不開心了，那你不要這么想啊，你不要惡意揣測啊，你不要挑剔啊，你不要這么覺得，你就不會不開心了。

對小回來說，她的幻想是：我的裝修方案很好，我要證明給你看，只要覺得我的方案好，你就不會不開心了。于是她想通過“說服”的方式來實現(xiàn)弟弟的開心。同理，如果弟弟抱怨的是裝修隊、爸媽等人，小回也想通過證明他們很好來說服弟弟不要不開心。

為什么潛意識會有“我希望別人開心”這樣一個目標(biāo)呢？這個動機其實非常復(fù)雜。原因之一是能關(guān)聯(lián)到自己。如果弟弟抱怨的是裝修隊不夠好，小回會聯(lián)想到“這是我找的裝修隊”或者“這是我省錢的結(jié)果”，因此你說他們不好就是說我不好；進而聯(lián)想到：是我拖累了你，是我不夠好。

原因之二，不開心等于懲罰。也許你在抱怨其他人，但我感覺到自己即將被遷怒；如果你抱怨我不夠好，那被懲罰的概率就更大了。

原因之三，不被允許不滿。有的人內(nèi)心有不滿時會壓抑自己，因為他們覺得“表達不滿會傷害別人”，所以他們不允許對方表達，不允許對方傷害自己或傷害別人。

當(dāng)你還要跟對方相處，如何應(yīng)對指責(zé)和抱怨的人呢？(一定要強調(diào)這個前提：當(dāng)你想跟對方相處。)面對消化不了的負能量，你選擇遠離是沒問題的。但顯然不是所有條件都支持，那你就需要即刻修復(fù)關(guān)系。這時也許一句話就可以：可以跟我具體說說你的不開心嗎？

對小回來說，其實方案怎樣并不重要，重要的是弟弟的心情需要被討論。弟弟在幫小回弄裝修，弟弟就有被看見、被認同、被表揚的需要，有參與感、力量感的情感需求，這些需要不被滿足時，他都有不開心的可能。當(dāng)?shù)艿荛_始表達自己的這些不開心，弟弟的情緒也就發(fā)泄了出來，然后他可以繼續(xù)操心裝修。

大多數(shù)不開心，只要充分表達，都可以被原諒，不需要誰改變什么。一件事之所以看起來是大事，是因為有情緒。

情緒先過去，事情就會變成小事。

文章來源：齊魯晚報

作者：叢非從