我是一位媽媽，并不年輕的媽媽。我30多歲才結(jié)的婚之后有了兒子，孩子是我一手帶大的。我自己出生在一個爭吵不休的家庭，那個年代離婚的不多，爸爸沒有勇氣離婚，是因為觀念。媽媽也沒有勇氣離婚，是因為她的工作收入不高，離婚就得放棄孩子，她放不下我們就一直和爸爸吵吵了大半輩子。我記著不愉快的每一個過往，他們打起來我就嚇得躲在桌子底下等暴風(fēng)雨過去。這種環(huán)境之下長大的我，一直持有的是不婚主義，后來遇到我老公是一個比較明理的人，就結(jié)婚了。有了孩子之后，我就有個想法就是絕對不能讓兒子重復(fù)我的成長經(jīng)歷。我對他基本很寬容，從不打罵他，可是不知道為什么他卻經(jīng)常情緒激動或者情緒低落，隨著越來越大，一有不如意就對我發(fā)脾氣。比如前幾天是六一節(jié)，他特別想要一個電動的汽車，就是能在小區(qū)里開的那種，我覺得那種車，一個是價位很高，在小區(qū)里開也很容易對別的小孩不安全，所以我覺得開的機(jī)會不多，性價比不高，就沒有給他買，他就大發(fā)脾氣，我覺得我不能再這樣順著他下去了，很想問問，大家是怎么應(yīng)對孩子的負(fù)面情緒的？

                           -----左右搖擺的羽毛

應(yīng)對孩子的負(fù)面情緒，有很多辦法，比如去傾聽孩子，等他情緒平靜下來之后，為他的情緒命名，帶他認(rèn)識這些情緒，然后引導(dǎo)他識別情緒后面的正面需求，然后再引導(dǎo)孩子如何用正確的方法表達(dá)需求，這些都是現(xiàn)代教育心理學(xué)中一些很成熟的方法。

妨礙你更好的教育孩子的，可能不僅是應(yīng)對孩子負(fù)面情緒的方法不夠，還有過去原生家庭中形成的一些信念妨礙了你更自如更大膽地與孩子相處，這個信念就是“絕對不能讓孩子重復(fù)我的成長經(jīng)歷”，更具體說，你絕對不想讓孩子重復(fù)的是你在童年感受到的父母不停吵架帶來的內(nèi)心恐懼和情感忽視。所以，你“對他基本很寬容，從不打罵他”。

不過，擺脫原生家庭的消極影響最困難的事情之一，不僅在于不再重復(fù)原生家庭中壞的模式，而是也不刻意去做與之截然相反的事情。

就像一個成熟的人，既不會完全順從父母，也不會像青春期少年，故意逆著反著父母而行。成熟的人會根據(jù)現(xiàn)實情境，理性地選擇最合適的行動。這個最合適的行動，依據(jù)的是對孩子的了解和他長遠(yuǎn)發(fā)展的需要。

“除了給予的因素外，愛還包含了某些基本因素，這些因素是關(guān)心、責(zé)任感、尊敬和了解。”所以，弗洛姆建議把愛當(dāng)做藝術(shù)去學(xué)習(xí)。

每一個孩子都像一種花卉，每一種自有其身心成長的規(guī)律。繡球花喜歡溫暖濕潤和半陰半陽的環(huán)境，陽光太熱烈，花期會短，花朵的柔嫩的邊也會發(fā)蔫打卷；扶?；▍s喜歡高溫高濕，陽光充沛的夏季，在熾烈的陽光下，幾乎不用管，它就能一茬又一茬熱熱鬧鬧綻放著自己的生命。

孩子不是昨天的你，他有好的家庭，也獲得了很多的許可和滿足，但是，他缺少被拒絕的體驗，以及被拒接之后如何消化自己的情緒。畢竟，在真正的生活中，被拒絕和不被滿足，都是很常見的挫折。他需要在成長過程中去體驗，然后習(xí)得即使被拒絕，即使不被滿足，也仍然身處愛的關(guān)系之中。

同時持有愛和規(guī)則對待孩子，不僅是一種認(rèn)知，也是一種生命的體驗。所以，心理學(xué)上常說，被愛過的人才有能力更好地愛別人。因為她有深刻的生活體驗，才能在需要的時候表達(dá)出這部分發(fā)自內(nèi)心的情感。

所以，從愛自己開始，從允許自己拒絕開始吧。把不含敵意的堅決帶給孩子，把帶有愛的拒絕給予孩子。 

韓明麗 /文