因為孩子出現(xiàn)問題來咨詢的家長，幾乎都有同一個問題：我的隊友跟我唱反調(diào)，我的隊友不配合，我的隊友是攔路虎……怎么才能讓夫妻成為真正的隊友？

先來看父母對孩子情緒截然不同的反應(yīng)。當(dāng)父母吵架時，你的孩子會做什么，會想什么？有的父親會回答：孩子肯定會趁機玩?zhèn)€痛快；而母親則擔(dān)憂地表示：孩子會默默流淚，因為他害怕父母會吵得越來越厲害。

從意識層面來說，那些情緒不外露的孩子也許會“盼著”父母吵架，因為這是父母注意力轉(zhuǎn)移的好時機，父母吵架了，那大人給他制定的規(guī)則也就無法執(zhí)行，自由度自然大增。從潛意識來看則是另一番景象，當(dāng)孩子面臨父母的沖突、攻擊，他們會擔(dān)憂和恐懼，擔(dān)心父母受傷、離婚，當(dāng)然也會自責(zé)，看著父母因為自己的事情而吵架，認(rèn)為這是他的責(zé)任。這時的孩子內(nèi)在極度不安和恐懼，他即使想通過好好表現(xiàn)來安撫父母，可內(nèi)在力量已經(jīng)被不安的情緒消耗光了，好的行為難以啟動。所以，父母關(guān)系不和，就會看到孩子的表現(xiàn)越來越差。

需要著重注意的是，吵架的父母對孩子情緒的反應(yīng)為什么截然不同？

1、難以共情型父母

男人理性，女人感性，這是典型的由性別差異帶來的分歧。了解了這一點，妻子們就請放下對丈夫“共情”的期待。

有的人之所以無視他人的情緒，不是他冷血，很可能源于他從小沒有得到父母足夠的情緒支持，所以他為了保護自己會表現(xiàn)出“情緒隔離”——既隔離自己的情緒，也隔離他人的。

例如夫妻一方對孩子的學(xué)習(xí)特別焦慮，常常嘮叨和指責(zé)，而且處于焦慮中而不自知，這類人小時候大概率也有高期待的父親或母親。作為伴侶，不要再去指責(zé)、抨擊他，否則會讓他難過自責(zé)，甚至崩潰。如果是自己有了情緒，可以找閨蜜訴苦，可以去學(xué)習(xí)情緒釋放的技能，而不要期待老公的“共情”。同時，孩子有了不良情緒，你不要被孩子觸發(fā)，而是做那個定海神針，既能接得住孩子的情緒，提供安全的港灣，還能接得住老公的評判和質(zhì)疑。而作為理性的丈夫，如果不能提供太多情緒價值，可以多帶孩子運動，或者在孩子遇到難題時啟發(fā)他解決問題的思路。

2、控制型父母

有一類家長是控制型父母，孩子的事情事無巨細(xì)都要報備，動不動就懲罰孩子，導(dǎo)致孩子情緒緊繃，容易焦慮。當(dāng)夫妻中的另一方看到這種情境，第一反應(yīng)是覺得伴侶吹毛求疵不可理喻，一邊袒護孩子，一邊攻擊另一半，這只會導(dǎo)致孩子認(rèn)知混亂，對緩解孩子的焦慮并沒有好處。

更有效的做法，是去了解伴侶的過去，他是不是在童年時有追求完美、眼睛里容不下沙子的父母？那么，現(xiàn)在的他需要的是放松。只要念頭轉(zhuǎn)變，伴侶就能感受到。你不必去評價他、指點他，只是以一種放松的姿態(tài)陪伴他、允許他，吹毛求疵的毛病就能慢慢化解。

3、討好型父母

如果小時候不被父母重視，缺乏父母的陪伴和肯定，一旦有了孩子，他會把無助無能的自己投射給孩子，同時也會把冷漠的父母投射給孩子。這樣的結(jié)果是，家長在孩子面前很難執(zhí)行規(guī)則，也很恐懼面對孩子的情緒，只會處處滿足孩子的要求。

面對這類討好型父母，如果伴侶不理解，會指責(zé)對方縱容、溺愛孩子，沒本事管教，這勢必令他更加沮喪難過，重現(xiàn)童年傷痛。此時更好的做法是，夫妻二人取長補短，有能力、魄力的一方，負(fù)責(zé)制定和執(zhí)行規(guī)則，而陪伴孩子的任務(wù)交給柔軟的另一半來做。

隱去各自不足，發(fā)揮各自所長，看見對方的不易，并在自己力所能及的對方挺身而出。夫妻二人不落井下石，不挖苦諷刺，孩子由此會體會到什么？會看到包容、協(xié)作、支持和惺惺相惜的愛，在這種氛圍里他自然會發(fā)展自己，習(xí)得與人合作、理解和支持他人的能力，這樣的能力，在他的人生路上會無比重要。

文章來源：齊魯晚報

作者：周周